Eu realmente tenho vontade de voltar no tempo e assassinar esse tal de Murphy, porque ele é uma entidade, uma maldição, que parece estar permanentemente presente na minha vida.

Depois de sofrer por causa de certas situações do dia a dia, acredito que me deparei com uma lei de Murphy ainda não postulada. Sendo assim, vou tecer aqui a teoria para ver se todos concordam.

1. Se você for dormir tarde, acordará quase na hora de sair, terá que sair correndo e chegará 15 minutos atrasado no trabalho.

Quando você dorme tarde e acorda num susto, geralmente fica na adrenalina até chegar ao trabalho. Às vezes isso até faz com que o seu dia seja mais produtivo do que o normal.

2. Se você for dormir na hora certa e acordar na hora certa, seu ônibus passará 3 segundos antes, fazendo você esperar pelo próximo e chegar pelo menos meia hora atrasado no trabalho.

Quem é vítima dessa lei, geralmente fica puto porque fez tudo certo, mas o FDP que dirige o busão resolveu furar um semáforo justo no dia em que você se esquematizou e saiu na hora.

3.  Se você for dormir mais cedo do que o de costume, seja pela razão que for, acordará na hora em que já deveria estar no trabalho.

Quando você dorme cedo demais, parece que seu cérebro sofre um reset, um CTRL + ALT + DEL, e toda sua memória RAM é apagada, fazendo com que você esquecer que precisa acordar cedo, que tem emprego, que tem cachorro, que tem namorada e provavelmente sem saber onde está.

A memória é recuperada depois de uns 15 minutos, quando já será tarde demais para ir trabalhar e você considerará não ir, mas levará o seu saco de ossos até o banheiro para lavar o rosto e iniciar os ritos usuais.

Como todo blog que eu resolvo fazer por um assesso de inspiração, este blog aqui morreu.

Eu posto nele quando tiver com saco, já que ninguém vai ler mesmo.

Twitter de cú é rola (achou que ia sair desse blog sem ver palavrão?):

Nota mental: parar de seguir no twitter as pessoas que mandam de cinco em cinco twits porque estão com crise existencial. Ao invés de darem uma de emo, poderiam escrever em um blog, que incomoda menos os seguidores e dá a eles a opção de não ler, além de não atrapalhar os twits de outras pessoas que falam coisas legais ou pelo menos engraçadas e acaba se perdendo em meio a um flood de lixo existencial.

— diga-se de passagem, eu não sou blogueiro. Sou só um cara que acha que é legal compartilhar ideias idiotas com outras pessoas idiotas iguais a ele, afinal, a gente tem que se juntar. E não venha julgar o idiotismo, leia o pai dos idiotas (Arnaldo Jabor, claro) e você aprenderá a ser um —

O usuário do twitter que eu indico pra você não seguir hoje (além do meu, claro) é o @tininhavtp que, pra ser sincero, eu não conheço, nunca vi e não sei porque sigo, mas tá aqui no meu twitter de seguir subcelebridades.

Pelo menos quando eu tiver a fim de me matar, já sei o que ler pra me inspirar (pffff).

Matrix, Exterminador do Futuro e mais uma penca de filmes relatam uma realidade futura do ser humano. Futura??? É o que este post vai tentar responder.

Antes mesmo de as máquinas começarem a executar tarefas automatizadas, dispensando certos tipos de interferência humana, o homem tem medo de que estes seres artificiais, criados por nós mesmos, adquiram consciência, voltem-se contra nós e, dotados de um desejo obstinado de vingança pelas décadas de maus tratos sofridos, nos escravizem para sempre, seja para nos transformarem em fontes de energia renovável (como no filme Matrix), seja para simplesmente nos exterminarem, como mostrado no Exterminador do Futuro.

Que o ser humano é uma ameaça ao planeta todos já sabemos, pois desde que existimos, destruímos tudo o que encontramos. Mas já há iniciativas para garantir a sustentabilidade do planeta, e elas ficarão cada vez mais populares e comuns. Porém, a questão não é essa. A questão é a convivência homem-máquina, e não homem-natureza.

Na década de 1970, um futurólogo previu que no ano 2000, as máquinas fariam a maior parte do serviço, deixando o homem livre para viver sua vida com qualidade, trabalhando apenas 4 horas por dia, 5 dias por semana, tendo o resto do tempo vago para fazer o que bem entendesse. Pergunta retórica: aconteceu isso? Ou será que foi exatamente o inverso?

Chegamos a um grau de evolução tecnológica que nos permite fazer coisas que nossos pais e avós nunca haviam imaginado. A velocidade com que a informação circula cresce em uma escala logarítmica. É um limite que tende ao infinito (lembra das aulas de matemática do ensino médio?). No atual modelo de mercado de trabalho, a quantidade de horas por semana a serem trabalhadas é diretamente proporcional à velocidade com que a informação é disseminada.

Não bastasse isso, quanto mais rápido recebemos uma informação, mais velocidade exigimos uns dos outros, seja para absorver, seja para replicar essas informações. Porém, quanto mais trabalhamos, mais mendigamos salários ínfimos que mal servem para sustentar uma vida minimamente decente, quem dirá confortável. Por outro lado, os detentores do poder trabalham cada vez menos e ganham cada vez mais dinheiro (às custas dos que possuem jornadas de trabalho de 18 horas por dia).

Outro futurólogo, Ian Pearson, que trabalha na Britrish Telecom, disse que até o ano de 2020, as máquinas terão consciência. Isso pode assustar os paranoicos como eu, ou colocar um sorriso no rosto dos otimistas. Máquinas com consciência, inteligência artificial e autossuficiência podem ser uma praga; podem ser a confirmação de que a ficção não é só ficção e que estamos fadados a tornarmos fantoches nas garras de seres artificiais desalmados, criados por nós mesmos.

Na visão dos otimistas, máquinas autossuficientes podem ser um grande avanço e tornarem possível a previsão do futurólogo da década de ’70, mas eu particularmente duvido. A ganância do homem é infinita e não permitirá que 100% da população seja beneficiada. Afinal, todo mundo quer sempre mais, e para que uns ganhem mais, outros devem ganhar menos (não só financeiramente falando).

A conclusão é: por mais que nunca sejamos escravizados pelas máquinas, sempre seremos escravos de nós mesmos e de nossa própria ambição. Talvez fosse até bom a criação de uma Matrix, pois os robôs teriam o único objetivo de permanecer existindo, diferente do nosso deturpado objetivo, que é o do ter cada vez mais.

No engatinhar do século 21, acredito que posso dizer, sem medo de errar, que já somos escravos de nossas próprias criações. Afinal, sempre vai ser necessário pelo menos um plantonista para manter as máquinas funcionando no momento em que outras pessoas estiverem dormindo.

E você, o que acha? Em sua opinião, a humanidade está atingindo um ponto crítico de sua evolução? Será que as milhares de pessoas que sofrem de doenças psicológicas causadas pelo stress, ou mesmo patologias físicas, também causadas pela fadiga mental, um dia terão algum alívio, ou a situação só irá piorar? Algumas pessoas simplesmente aceitam o comando do pastoreio dos que estão no poder, outras não sabem o que fazer, e mais alguns tentam tomar alguma atitude contra a vida de gado que levam.

Encerro com a última fala do filme “O Procurado”: “What the fuck have you done lately?”


Tá assustado? Não? Então aí vai um link pra deixar você bem preocupado:

Projeto EATR: robô que se "alimenta" de matéria orgânica para gerar energia.

Veja um trecho do PDF de overview do robô: "The system obtains its energy by foraging – engaging in biologically-inspired, organism-like, energy-harvesting behavior which is the equivalent of eating."

Não que alguém tenha perguntado (até pq curitibano não pede informação), mas vendo o monte de bizarrices que só acontecem aqui (em Curitiba), resolvi fazer um compêndio de dicas, que será contínuo, pra tentar mostrar pelo menos aos mais aculturados algumas dicas sobre comportamento. Lógico, eu como bom curitibano, sou vergonhosamente praticante de algumas coisas que cito no texto abaixo, mas enfim, vou fingir q sou o cara foda, que sabe das coisas, e os dois leitores que vão perder algum tempo lendo isso finjam que eu sou um formador de opinião confiável, e pelamordedeus sigam estes conselhos (alguns dos quais eu já postei no twitter, mas reforço aqui).

Problemas conhecidos deste texto:

• Tempos verbais errados
• Verbos mal conjugados
• Palavras que não existem
• Seu QI pode cair se vc ler o texto inteiro de uma vez, então use em doses homeopáticas
• Outros ainda não identificados
  

Para os usuários de ônibus/pedestres:

1. Curitibano, não seja idiota: se vc estiver em um ônibus (vulgo latão, busão ou outras alcunhas), não fique estacionado na frente da porta, com medo de perder a sua parada se ela estiver a mais de dois pontos à frente. Não importa o local do latão onde vc está, SEMPRE vai dar tempo de ir até a porta de saída antes que o motorista feche-a e arranque o seu braço.
   
   




2. Se você seguiu o conselho acima, outra boa dica é: não seja burro. Se o latão estiver parado, não há motivo pra vc ficar segurando no cano (a menos q vc goste, daí já é opção sexual sua) enquanto o ônibus está parado. Isso só dificulta a passagem daqueles que foram educados, esperaram chegar o ponto de parada e só então foram para a porta. Para não travar o fluxo de pessoas no desembarque, largue o mastro. Você não vai cair, prometo. Quando o motorista fechar a porta, vai dar tempo tranquilo de vc voltar a pegar no mastro antes que o [ironia] selvagem comece a andar e jogue vc no vidro traseiro com a inércia.[/ironia]
   
   
3. Na hora de embarcar ou desembarcar, empurrar ou cutucar a pessoa da frente só terá um efeito: enfurecer o infeliz. Se ele for um curitibano convicto, ele não fará nada. Se for eu, vc passará vergonha. Então, de duas uma: seja educado, não empurre o vizinho da frente; ou empurre o cara da frente e corra riscos como cuspidas na cara, cotoveladas "assim sem querer", ou um breve sermão sobre os porquês de não adiantar empurrar o infeliz q está na sua frente.
   
   





4. Vai entrar em algum ônibus? ESPERE o povo sair! Essa dica parece extremamente necessária, pois ninguém a pratica. Pensemos com um pouquinho de lógica: se o ônibus estiver lotado, entrar antes de qualquer pessoa sair não será possível, pois não haverá espaço; se o latão estiver vazio, não há motivo para se enfiar dentro do ônibus como se ele passasse com a mesma periodicidade da lua minguante. Em horários de pico, haverá sempre um fiscal da URBS a postos para fazer segurar a porta e fazer sinal para o motorista [ironia] selvagem [/ironia] quando todos já tiverem entrado.
   
   Por fim, forçar a entrada antes que qualquer pessoa saia, é como andar na contra-mão: vc invariavelmente se chocará contra aqueles que estão na mão certa. Pense nisso. Eu, por exemplo, espero todo mundo sair (e todo mundo entrar), para só depois tentar pegar um lugar (eu sou magrinho, "cabo" em qualquer canto). Mas a hora de sair é que é mais divertida: se eu estiver saindo e alguém estiver entrando, sem esperar, eu empurro mesmo. Faço descer. Se insistir, coloco a mão no bolso e enfio meus cotovelos nas costelas de quem estiver tentando entrar. Pode não ensinar absolutamente nada, mas q é divertido é.
   
   
5. Os estudantes que me desculpem, mas TIREM A MERDA DA MOCHILA das costas. Coloquem na frente. É feio, acaba com a sua estética, esconde seu peitoral definido, esconde seu decote, sua tattoo tribal ou japonesa do ombro, mas ajuda que vc não seja arrastado (e com razão) por algum passageiro que precisava passar, mas tinha sua mochila enorme como obstáculo. Eu sou um dos q te arrastará, e se olhar feio, mostro a língua.
   
   
6. Se vc mostrar a língua pra alguém, cuidado pra porta não fechar na sua cara (isso nunca aconteceu comigo #ididntdoit).
   
   



7. Uma das coisas mais irritantes que pode acontecer é quando a pessoa está na fila, mas só está "guardando lugar para o próximo". SAI DA FRENTE! Fica do ladinho, fica sentado no cano vermelho (ui), fica na PQP, mas FICA FORA DO CAMINHO! A pior coisa é sair de dentro de um ônibus para fazer a conexão e ter um puto parado no caminho. Minto, a pior coisa é aquele q fica na fila, e quando chega a vez de entrar, não entra. Fica plantado, e a porta fecha.
   
   
8. Se a véia com sacola está te incomodando pq as compras dela cutucam teu corpo, a mancada é sua, não dela. Vc mostraria um pouquinho de educação se, ao vê-la, tivesse levantado e dito "véia com sacola, senta no meu lugar". Se ela for mais educada q vc, ela dirá "pode ficar, eu já vou descer". Essa é a sua chance de impressionar as gatinhas (ou gatinhos, tem gosto pra tudo): insista até que ela sente (só não vá espancar a véia até ela sentar). Se ela mesmo assim não sentar, continue em pé. Vc é novo e aguenta, ela invariavelmente sucumbirá à vontade de dar uma sentadinha.
   
   
9. Se alguém tropeçar e cair na sua frente, não desvie. Segure o riso, sorria, e ofereça ajuda. Pode até fazer alguma observação sobre as calçadas muito podres de Curitiba (e elas são. TODAS), pra tirar um sorriso da pessoa "acidentada" e eliminar a cara vermelha de vergonha. Se for uma gatinha, capaz até de vc ganhar um sorriso colgate e um cafezinho a dois.

Na próxima edição do Idiota para Idiota(s), darei algumas dicas para os motoristas. Aguardem.

Não se importou com o post acima? Azar o seu. Você deve ser um dos infelizes dos quais eu reclamei. Concordou com o post? Então comente ae e reclame de outras coisas. Quem sabe o blog fica útil.

Atenção você que usa o hotmail ou o gmail como provedores de email. Três listas com milhares de emails e senhas foram divulgados na internet. Se você possui uma senha muito fácil, como números sequenciais ou palavras, mude-a para uma senha com letras e números para não correr o risco de perder sua conta.

Veja mais detalhes sobre o acontecido na reportagem do Baixaki, no endereço: http://www.baixaki.com.br/info/2875-troque-suas-senhas-listas-de-senhas-do-gmail-e-do-hotmail-vazaram-na-internet.htm

Nerds costumavam ser os excluídos da turma. Eles eram fechados, introspectivos e não se socializavam com ninguém. Em algum momento, os nerds perceberam que eles não estavam sozinhos, pois existiam mais nerds no mundo. Nasceu assim o movimento nerd. Hoje, qualquer pessoa que tenha o QI maior do que uma lontra sabe que os nerds são o futuro da nação. São eles os responsáveis pelas novas tecnolgias e desenvolvimento das atuais, são eles que comandarão as empresas e terão os maiores salários — mulheres, se vocês forem espertas, casarão com um nerd, pois terão a vida garantida.

Conforme a tribo nerd foi crescendo, surgiram coisas novas, como a "cultura nerd". É possível encontrar diversos tipos de produtos para nerds, desde jogos e itens colecionáveis, até roupas. A dica de hoje é justamente uma loja de roupas para nerds, que tem um nome igualmente nerd: Erro404 (se você não sabe o que é isso, azar o seu. Os nerds sabem).

Veja abaixo algumas imagens das camisetas disponíveis para compra no site:


Cansado de interesseiros que não querem nada com você, além de pedir ajudar e se aproveitarem do seu cérebro altamente desenvolvido? Use esta camiseta e espante essa gentalha.

Os nerds já vão a bares, baladas e diversos eventos, mas assim como as pessoas que se auto denominam "normais", os nerds não dispensam um bom descanso em suas batcaves. Essa camiseta é para quem sempre se sente melhor quando chega em casa.






Quem disse que nerd não faz exercício? Ele faz, mas fora da academia. Ou você acha que é fácil mover o mouse durante 18 ou mais horas por dia, além de digitar a uma velocidade que nengum não-nerd consegue acompanhar?







Essas e outras camisetas legais, voltadas somente ao mundo geek, estão disponíveis para venda no site www.erro404.com.br. E antes que alguém pense: não, não rolou um jabá. Até porque um blog com o mega movimento como esse não receberá um tostão pelos próximos anos.

Se você não se importa, azar o seu. Se gostou, visite a loja, faça umas compras — não esquecendo de mandar uma pra mim — e volte aqui depois pra comentar alguma coisa.

Quem disse que Star Wars não tem samba? Hã? Veja o vídeo!

Para ver a tirinha em tamanho natural, clique na imagem.

Este blog geralmente vai ter conteúdos inúteis, que não acrescentarão a você nada de novo, de bom ou de importante. No máximo algo engraçado, mas a maior parte do tempo, nem isso.

Porém, às vezes (mas só às veses), vou comentar sobre coisas que eu comprei e dizer se elas prestam ou não. Dizer o que elas têm de ruim e o que elas têm de bom.

A bola da vez é um roteador wireless que eu comprei na Kalunga (se não me engano), para que os três notebooks da casa pudessem ser movimentados sem a necessidade de levar aquela cabaiada pra cima e pra baixo. Durante alguns meses, o roteador funcionou perfeitamente, sem qualquer problema, mas depois de um tempo, os três notebooks começaram a perder conexão — o que me convenceu de que não era problema de configuração dos notes, porque eu até que entendo um pouco do negócio.

Tentei reiniciar o roteador, e ele voltava a funcionar, mas depois de alguns minutos caía novamente. Isso se tornou um hábito extremamente chato, que me fez comprar outro roteador e abandonar o D-Link. Meu serviço de banda larga é o NET Vírtua, que é problemático em várias regiões da cidade, mas que nunca me deu problema no local onde moro atualmente. Sei que os fornecedores desse tipo de serviço são bem malandros e fazem mutretas com seus equipamentos, na tentativa de forçar os assinantes a pagar por serviços adicionais ao invés de usarem vários computadores em um só cable modem...

Então fica a dúvida: o roteador é que é ruim? Eu é que sou um trouxa? A NET é que me sacaneou? Acho que as três perguntas podem ter a resposta SIM, e ao mesmo tempo, mas nunca saberei. O fato é que comprei depois um roteador Siemens, daqueles que se você olhar torto ele desmancha, mas ele tá lá, funcionando.

Vou falar do roteador Siemens em uma próxima oportunidade.

Se você não se importa, azar o seu. Se se importa, aproveite e clique abaixo para xingar as empresas telefônicas, os serviços de internet, os fabricantes de roteadores, etc. Só não vale xingar a mãe deles, até porque eles não têm.